Suster dan montir

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.

3 anak Badung

Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia... sampai ngerepotin ortu dan keluarganya... suatu ketika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata berisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 permintaan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)... Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kamu antar saya pulang ke rumah... dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan sampai ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja... dan sleppp diapun sampai di rumahnya sekarang yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. "Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja... okey??" Dan sleppppp dua temennya balik lagi... he..he..he..

Anunya Kurang Gede

Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.

Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii

Bulan dan Matahari

Dua orang berjalan di tengah malam. Seseorang berkata, " bagus ya Bulan, apa lagi kalau lagi purnama begini ". Yang lain menyahut sambil bertanya, " Memang.. tapi kau tahu tidak mana yang lebih berguna ? Bulan atau Matahari ? " " Ya.. jelas Matahari dong.. Kalau nggak ada matahari bagaimana bumi dan segala isinya bisa hidup ? ", sahut orang yang pertama meremehkan.
" Wah, tidak begitu.., kalau kataku Bulan yang lebih berguna ... ", balas orang kedua, sambil manggut - manggut yakin.
" Bagaimana bisa ? Kan bulan itu bisa terlihat justru karena mendapat sinar matahari.. kau tidak tahu ya.! ", sentak orang pertama yang mulai tidak sabar.
Orang kedua berhenti sejenak, menarik nafas dalam dan berkata perlahan dengan santai, " Paling enak kan malam-malam yang gelap begini, bulan muncul memberikan sinarnya.. seakan memberi harapan bagi dunia... " sambil melangkah pergi orang kedua melanjutkan.., " Coba, kalau matahari.. sudah siang terang benderang... dia malah muncul dengan panas yang bikin sakit kepala... ! Buatku jelas lebih berguna Bulan .. " "....??? " ( Orang pertama bengong... sambil berpikir " Nih orang sinting apa bego yah ? ).

Si Sumbing Tersinggung

Suatu ketika Tukiman nonton bioskop di pinggiran kotanya yang tanpa AC. Sambil menunggu filmnya diputar ia kemudian merokok. Iseng-iseng asap rokok yang keluar dari mulutnya dilepaskan sambil membentuk huruf "O". Pussss, pussss, dan asap 'O'-pun beterbangan...
Tiba-tiba ia terkejut melihat ada penonton lain dideretan depan yang juga merokok dan melepaskan asap. Bentuknya bukan 'O' melainkan 'hati' atau simbol 'love'.. "Wah, wah, hebat juga, bisa dicoba nih...," pikirnya Lalu Tukiman berusaha menirukan perokok tadi. Sambil bibirnya dimenyor-menyorkan berkali kali tetapi Tukiman tidak berhasil membentuk 'love'.
"Gimana caranya ya?" tanyanya penasaran. Sampai filemnya selesai dan menghabiskan rokok sebungkus tetap saja ia tidak berhasil menirukannya. Setelah penonton mulai keluar dia buru-buru menghampiri perokok tadi. "Mas, mas...gimana sih caranya membuat asap 'love'. Mas hebat deh, ajarin saya dong..." pinta Tukiman kepada orang tadi yang kini sudah berada persis didepannya. Lalu sambil menoleh ke Tukiman orang tadi nyeletuk, "Heh, lu hangan ngelehek hue, ya.....hahi hulu haya husru hengin huat hahap ho hahak hisa-hisa...." (terjemahannya: Heh, lu jangan ngeledek gue, ya....dari dulu saya justru pengin buat asap 'O' kagak bisa-bisa....)
Saat itu juga Tukiman meringis malu, ketika tahu bahwa orang tadi bibirnya sumbing........

Lomba tato

Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll. Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku. Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus.... Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya : martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas.... Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "burung" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb. Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar. Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah : ..SALAM DARI HALMAHERA......

Menghentikan Hubungan Intim dengan Istri untuk Sementara

Kohar datang ke klinik, untuk memeriksakan dirinya.

"Saya belum bisa memastikan penyakit Anda," kata sang dokter.

"Tapi, bagaimana kalau untuk sementara Anda menghentikan hubungan seks dengan isteri?"

"Itu sih keciiiiil..., Dok," jawab Kohar.

"Tapi..."

"Tapi apa?"

"Bagaimana kalau berhubungan seks dengan bukan isteri?"